Blues Ramadhan...

Dah banyak ari aku tinggal pose. Arinie pon xpose lagi :( Makin ari, aku makin xlalu makan. Idung makin lama makin sensitif, hampir sume bau makanan aku ase busuk. Aku lapa..tp, walaupun xpose. Aku xtau nk makan ape. Susah nk cari makanan yang bole buat aku berselera. Nasi pon busuk :( Puas pike pon xtau. Buah bole la. Tapi, bkn kenyang pon.

Smlm aku mkn otie (tengari) n meggi asam laksa (malam) je. Pagi breaksfast milo n 4 keping biskut kering. Ikutkan tekak, lalu telan sekeping je. Tp aku xmo ikotkan tekak nie sgt. Nt badan makin lemah makin lemah n aku makin lesu, isau bb lari, xmo duduk dlm perut aku lagi.

Badan mmg ase sgt xselese. G kje pon bkn bole wat kje sgt. Aku benci keadaan nie. Die wat aku sgt depress. Aku dh xproduktif, xle kje dengan effektif n effisyen mcm sebelum nie. Aku ade deadline. Deadline xkn tgu aku. Tp aku ase sgt pening n loye. Paling produktif aku bole wat, belek2 kje aku skit2 patu men game. Tu pon pakse diri men game. Sb kalu x, aku ase nk letak je pale aku atas meje. Aku bukan jenis gitu. Aku rimas ada dlm keadaan cam ni. Die wat aku ase down n xsemangat n benci dgn diri sndri. Dgn muke toye cam skang, aku makin malas nk bermesra-mesraan dgn kawan2. Nk borak2 ke. Aku tau xbagus cm tu. Sb die akan wat aku makin down..

Tp tah a...Mkin aku jd bertambah hiperkritikal dgn diri sndri. Aku ase org msti kate aku ngengade. Aku bukan muntah pon. Ade org lagi teruk lagi. Hannan tah ape kaba la skang. Denga kate b4 nie manjang unwell. Die dh lame xonline GTalk. So aku xtau keadaan die. Harap die ok.

Down dgn keadaan perubahan badan satu hal. Down dgn xle nk buat kje satu hal. Perut manjang ase xsedap (mcm nk cirit pon ade kadang2), tekak looooyeeee je. Kadang2 aku ase mcm nk muntahkan je pe yg ade dlm perut spy at least loye tu xganggu aku lagi. Dah la skang rasa tu dtg sentiasa, xkire masa. Nk tido pon stil ase lagi. Kalu mcm mgu lepas, at least pagi2 aku kuat. So bole pulun wat kje patu petang layan a lembik aku nie. Skang pagi ase lagi teruk. Petang lak dh penat. Mkin sb kurang mkn pon same. Tapi aku nk mkan ape? Ape yg aku bole makan?

Aku ase macam xde sape yg paham keadaan aku. Pd yg dh pernah alami mkin paham. Tp aku slalu ase abang xpaham. Walaupun aku harap sgt die paham. N aku tau die cuba paham. Die slalu xctd kalu ternampak bb org. Mkin ade timbul ase xsaba nk tengok cmane rupanya bb sndri. Ye la, asik admire bb org je sblm2 nie.

Tp aku xsalahkn die. Die xrasa pe yg aku ase skang. Perasaan rimas dgn diri sndri, konfius, xtau pe nk buat, pe yg patut aku buat utk pastikan yang terbaik utk diri sndri n tumbesaran bb. Depress toksah citer aa. Tu sume wat aku ase alone sgt.

Abang mmg banyak berubah sejak aku pregnant. Alhamdulillah..die banyak membantu (lebih banyak dari mgu lepas sb aku mmg ase dapo aku bau busuk). Kesian tengok die terpakse prepare hidangan berbuka sndri. Even makanan yg die makan pon aku xtahan nk bau) kalu terbau). bau tu wat aku minum air pon xlalu. Patu tengok keadaan umah yg bersepah n koto n dapo melekit n busuk n koto (mkin pada mate abang n org len xla koto sgt) tp ckp utk wat aku bertambah depress sb xmampu nk bersihkan macam yg aku slalu wat dlu. Aku xdpt nk jage abang n jage umh macam yg aku biasa wat dlu n nie pon menambah depress aku.

Patu abang kje shift. Start mlm nie die akan kje mlm. aku tido sorang. slalu aku susah nk tdo kalu tgal sorg. kalu die baring kat sblh, senang aku nk tdo lena. tp kebelakangan nie..die slalu bia aku tdo sndri, walaupun die ade kat umh. slalu bile aku tejage tengah mlm, ko 2-3 pagi tengok die belum masuk tdo lagi. mmg la..die kate die ade dekat je, kat bilik sebelah atau hall. tp xde same dgn aku b4 aku tdo n waktu aku jage. ye..ye....remeh3....ida ngengade. tp...dalam keadaan yg sgt depress n ase xde org bole paham n sgt alone. dpt ada dekat dgn abang, dpt peluk die smpai tertdo mampu bagi aku skit kekuatan utk terus tabah dengan hari2 aku yg aku ase makin mencabar. sb walaupun aku tau die xpaham aku n keadaan aku tp aku tau die slalu ade di sisi aku. dh la bukan dpt tdo peluk die tetiap malam. kalu die kje pagi bole la tdo same2. kalu die kje petang, tengah mlm baru balik. slalu aku cube gk tgu sb nk tdo same2. tp slalu gk aku tdo sndri sb penat sgt. kalu abang kje mlm, lagi la...ko 10 dh cabut dh, pagi waktu saho baru balik. tu pun die balik awal sejak buln pose nie sb siankan aku saho sorg2. nie aku dh xpose nie....aku pon xtau la...mkin abang xtau cmane kesan dpt tdo same2 dgn die dpt bantu aku dgn hari2 aku yg depress tu...

Mkin pregnant mommy over sensitif. tp isu nie dh lame dh. cume aku malas nk besar2 kn sb keadaan diri aku ok. jd bile dh terdepress, terkompress nie...mende kecik pon jadi sedih xterhingge. msti abang bosan dgn aku skang. perangai tahpape. 'Ubah la care pike tu skit. Jadi cam tu sb minda tu dh set mcm tu!'. tp bkn aku mintak jadi cam nie. ade certain2 bende yg susah nk diubah, macam cara otak bekerja. nie bukan mind set. puas aku bertekak dengan abang dlu sb die kate aku ske peningkn pale sndri. in fact isu tu dipertekakkan sejak kitorg kat UTM lagi. hm...kadang2 aku terpike...nape die asik suh aku ubah care pike aku sdgkn die x. suke ke die kalu aku nie berpikiran n berperangai sebijik cam die? but then, nobody's perfect. aku terime die seadanya. mkin ade kelemahan aku yg die xle terime. terpulang la...yg pasti aku ttp sayang die n die sorg je..

Mcm aku ckp td. aku xharap abg paham sepenuhnya. sb mustahil die bole paham (die pon xpaham diri die sndri) apatah lagi nk harap die paham aku yg semulajadi complicated n bertambah complicated sejak 'mengandungi' nie. So tambah lagi depress aku. Cmane nk release? Aku xtau....

Mkin aku belum dapat terima perubahan2 yg berkalu pada aku skang. Aku sedang berusaha menerimanya. N memikirkan aku terpakse menanggung keadaan cam nie 2-3 bln lagi, (kalu nasib aku baik..) tambah menensenkan sb aku ase mcm xlarat nk tanggung even sehari pon lagi. Nie belum sakit nk beranak lagi nie. Dapatkah aku menanggungnye Ya Allah..